tag:blogger.com,1999:blog-9388567055296672542024-03-13T12:01:57.362-07:00I Am The Black Wizard[ I AM NOT LONGER THE BLACK WIZARD ]Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.comBlogger213125tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-43885753019954107892016-06-06T07:41:00.001-07:002016-06-06T09:15:17.959-07:0033Es una edad simbólica: la de Cristo, dicen. A mi tan sólo me parece curiosa la coincidencia entre el simbolismo de los treinta y tres y este momento particular de mi vida en el que mucho cambios ocurren, casi simultáneamente.<br />
<br />
Sí. Cumplo años, pero este post no se debe sólo al paso de trescientos sesenta y cinco días más, sino a que, en esta ocasión, el aniversario de mis días viene envuelto entre otras cosas de mayor relevancia.<br />
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Quiero expresar que, junto con el cambio de casa (hacia una vivienda y un barrio que nos han recibido de manera excepcional), este es el año de nuestro embarazo. Alma y yo compartimos ahora un nuevo propósito, giramos en torno a una emergente vida, alrededor de un cuerpo por nacer que nos cambiará en todos los sentidos. Sin dudas, no puedo pensar en que exista un mejor regalo para mi que saberme parte de este crecimiento, de esta experiencia y tener la certeza de que familiares y amigxs nos acompañan en este proceso. Así me siento, como una persona renacida que es cobijada por otros y otras a quienes les debo una parte importante de lo que soy ahora.<br />
<br />
Pero aparte, por si esto no fuera ya la muestra de un momento excepcional en el que me encuentro, este año ha sido (y será) un año de cambios, de nuevos proyectos, de más trabajo, de mucha música y grandes amigos dispuestos a compartir los tonos y las melodías, de discos recientes y grabaciones en espera, de nuevas personas que rodean mi vida y de las cuales puedo aprender a cada instante, de nuevos y renovados propósitos para mí mismo, de retos, de metas por cumplir, de salidas, viajes, cursos, seminarios, talleres y mucha lectura-escritura.<br />
<br />
Me parece que apenas en estos días puedo ver con claridad la construcción de la mejor versión de mí y mi entorno, quizá como resultado de todos aquellos años en los que me sentí indeciso, indiferente o a la deriva, pero también como parte del crecimiento al que me he entregado en los meses más recientes.<br />
<br />
Por todo esto, sólo quiero A GRA DE CER !... a Alma, a mis papás, a mi hermano, a mi sobrina, a mi cuñada, a mi familia extensa, a mi otra familia que son mis amigxs, a mis viejos y nuevos compañeros de la vida, a mis mascotas, a las personas que me acompañan a crecer profesionalmente, a quienes siguen participando en mis aventuras, al universo mismo...<br />
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Hoy cumplimos 33!!!<br />
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<a href="https://3.bp.blogspot.com/-i8KdH9OqmmM/V1WLes6cfOI/AAAAAAAACwY/bcxKb_n9kwE4TARjrpX4au_tGml_kMbYwCLcB/s1600/20160421_213542.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://3.bp.blogspot.com/-i8KdH9OqmmM/V1WLes6cfOI/AAAAAAAACwY/bcxKb_n9kwE4TARjrpX4au_tGml_kMbYwCLcB/s400/20160421_213542.jpg" width="225" /></a></div>
<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-70623826121247152652015-12-29T19:07:00.000-08:002015-12-29T19:07:40.421-08:00Recuperaciones fotográficas del 2015<br />
El año que termina no fue, especialmente, un año lleno de fotografías, experimentos de luz o capturas extraordinarias. Con todo y que viajé al Sur y a otros lugares cercanos a Colima, no tuve (como en otros años) una organización, ni de las fotos, ni de mis procesos fotográficos. Dejé de hacer los denominados 'fototours' y de interesarme durante largas horas en la las sombras y sus relieves. B Básicamente me he dedicado a cuidarme (descuidando otras cosas) y a la escuela, dejando de lado pasatiempos como el de la luz, la velocidad y la obturación.<br />
<br />
Aún así, reitero que fue esa acampada en el Fresnal la que estimuló que viniera al viejo espacio del blog a revivir lo que acontece.<br />
<br />
Comparto aquí una recuperación de fotografías del 2015 que contienen un poco de todo, desde los rincones de Colonia del Sacramento, en Uruguay, hasta las tranquilas tardes de adoquín y texto, en la casa que pronto dejaremos.<br />
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-KnMqTwEjI5o/VoNI3sZKp9I/AAAAAAAACQc/3DIEDFsYvr4/s1600/_CSC5143.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://3.bp.blogspot.com/-KnMqTwEjI5o/VoNI3sZKp9I/AAAAAAAACQc/3DIEDFsYvr4/s320/_CSC5143.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-tsYKmhBrPoc/VoNJHHfbK1I/AAAAAAAACQk/5BkMDQvNi-Y/s1600/_CSC5215.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://4.bp.blogspot.com/-tsYKmhBrPoc/VoNJHHfbK1I/AAAAAAAACQk/5BkMDQvNi-Y/s320/_CSC5215.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-w1eYArP5B3I/VoNJRc4z97I/AAAAAAAACQs/sGKaKYM7oFY/s1600/_DSC5179.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-w1eYArP5B3I/VoNJRc4z97I/AAAAAAAACQs/sGKaKYM7oFY/s320/_DSC5179.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-nP_m9tn8ywQ/VoNDnRr3sMI/AAAAAAAACOQ/xqecRmwMFcc/s1600/_DSC4168.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://3.bp.blogspot.com/-nP_m9tn8ywQ/VoNDnRr3sMI/AAAAAAAACOQ/xqecRmwMFcc/s320/_DSC4168.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-J_RescHSjd8/VoNDtCkpmZI/AAAAAAAACOY/rqoEc_fuihg/s1600/_DSC4344.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-J_RescHSjd8/VoNDtCkpmZI/AAAAAAAACOY/rqoEc_fuihg/s320/_DSC4344.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-M_tb-NpqtE0/VoNEGlwy7XI/AAAAAAAACOg/tvqxBGYRycg/s1600/_DSC4387.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://3.bp.blogspot.com/-M_tb-NpqtE0/VoNEGlwy7XI/AAAAAAAACOg/tvqxBGYRycg/s320/_DSC4387.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-5oiTyEjFqwQ/VoNE1Ea1fjI/AAAAAAAACO4/vVvl3mY1ngs/s1600/_DSC4493.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-5oiTyEjFqwQ/VoNE1Ea1fjI/AAAAAAAACO4/vVvl3mY1ngs/s320/_DSC4493.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-moMmqo6T-Z8/VoNEnx-raJI/AAAAAAAACOw/8tseoxjZZIU/s1600/_DSC4515.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-moMmqo6T-Z8/VoNEnx-raJI/AAAAAAAACOw/8tseoxjZZIU/s320/_DSC4515.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-RBMI63K7usY/VoNFIZjhyzI/AAAAAAAACPI/Qu_YrSSKPBM/s1600/_DSC4558.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-RBMI63K7usY/VoNFIZjhyzI/AAAAAAAACPI/Qu_YrSSKPBM/s320/_DSC4558.jpg" width="212" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-B6PHQw75fmA/VoNFA53ZjSI/AAAAAAAACPA/Sgt5OiS-K1A/s1600/_DSC4648.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-B6PHQw75fmA/VoNFA53ZjSI/AAAAAAAACPA/Sgt5OiS-K1A/s320/_DSC4648.jpg" width="212" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-aY3DyuqQ7jQ/VoNGlCgbIhI/AAAAAAAACPw/GKSQVtCHs9c/s1600/_DSC4692.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-aY3DyuqQ7jQ/VoNGlCgbIhI/AAAAAAAACPw/GKSQVtCHs9c/s320/_DSC4692.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9xJeqj3m4-w/VoNFjBRxh1I/AAAAAAAACPQ/cKolArEi4Ho/s1600/_DSC4733.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://4.bp.blogspot.com/-9xJeqj3m4-w/VoNFjBRxh1I/AAAAAAAACPQ/cKolArEi4Ho/s320/_DSC4733.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-dMmKdZmuwFg/VoNGGozUc0I/AAAAAAAACPg/MgfmBxOe5AI/s1600/_DSC4764.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-dMmKdZmuwFg/VoNGGozUc0I/AAAAAAAACPg/MgfmBxOe5AI/s320/_DSC4764.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-6Ov20W1vDw4/VoNGDdL4hdI/AAAAAAAACPY/qb8ourbCvv8/s1600/_DSC4839.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-6Ov20W1vDw4/VoNGDdL4hdI/AAAAAAAACPY/qb8ourbCvv8/s320/_DSC4839.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-1jMzVCkzH-E/VoNGeE38nXI/AAAAAAAACPo/kX-znOIXTzI/s1600/_DSC4909.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-1jMzVCkzH-E/VoNGeE38nXI/AAAAAAAACPo/kX-znOIXTzI/s320/_DSC4909.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-A7Th2qlwBzE/VoNHRkUXfPI/AAAAAAAACQA/wAZhAPZ6e9o/s1600/_DSC4937.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-A7Th2qlwBzE/VoNHRkUXfPI/AAAAAAAACQA/wAZhAPZ6e9o/s320/_DSC4937.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-yffgdZ0-Q1w/VoNHBfi-8gI/AAAAAAAACP4/bd2NzWAc9k8/s1600/_DSC4946.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://2.bp.blogspot.com/-yffgdZ0-Q1w/VoNHBfi-8gI/AAAAAAAACP4/bd2NzWAc9k8/s320/_DSC4946.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-aA87D-sGw5Q/VoNHq8CZ55I/AAAAAAAACQQ/RhCwdV06Le4/s1600/_DSC5104.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-aA87D-sGw5Q/VoNHq8CZ55I/AAAAAAAACQQ/RhCwdV06Le4/s320/_DSC5104.JPG" width="320" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-c8TJzjv4ypY/VoNHj5mhJvI/AAAAAAAACQI/mkj_w5sgEAY/s1600/_DSC5111.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://4.bp.blogspot.com/-c8TJzjv4ypY/VoNHj5mhJvI/AAAAAAAACQI/mkj_w5sgEAY/s320/_DSC5111.JPG" width="320" /></a></div>
<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-19125646484682886472015-02-06T16:02:00.005-08:002015-02-06T16:02:56.286-08:00mg .Usted podrá notar que entré en una reconstrucción.<br />
<br />
m. aram .Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-73571475502144356672015-01-04T19:09:00.000-08:002015-01-04T19:09:08.685-08:00De momento me vinieron las ganas de escribir. Es, tal vez, ese algo que me dice por dentro: 'ey! lo hiciste! ya lo lograste; demostraste, argumentaste.' Pasa que en realidad siento una calma, una satisfacción extraña. Aún después de aporreado por el día, mi mente activa. -lo sé. ese mezcal y la pipa; juntos tienen el equilibrio para la sangre-.<br />
<br />
Y al final, a quiénes escribo. ¿En quiénes, realmente, termino pensando? ¿Para (qué)(quién) escribo? En realidad Alma tiene razón. Así el enunciado; así el reconocimiento de la razón ajena y su sentencia. En muchas tiene razón; descubre dibujos extraños, es astuta obersvadora de escenarios vírgenes en la idiosincracia de este mal tecleador. Se ha metido dentro de la cueva del Lobo y lo ha saludado con una sonrisa, así... de uñas pintadas y pelo como lava; de extrañas ideas y cálidas sonrisas; una libertad libre de prejuicios que viene añadiendo nuevos elementos al paradigma y aún persiste ese nudo que ahoga esporádicamente el paso de oxígeno. Quizá es por eso que ahora lo escribo, porque sé lo que ahora significa para mí; como si estuviese desatando el nudo, poco a poco, bajándolo con el Zacatecano y este humo (y está música distractora)... <br />
<br />
[ -y el sueño interrumpe aqui-. ]<br />
<br />
Texto escrito entre febrero y marzo de 2013, escrito pensando en quien ahora amo.<br />
Miguel Aram. <br />
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<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-81701041957955364322015-01-02T08:55:00.000-08:002015-01-02T09:05:37.055-08:00El año que se fue entre árbolesHan sido días de naturaleza y viento frío, de horasca, ríos y lagunas que esconden el sonido de la inmensidad de la vida en los espacios no apropiados por el hombre. Desde la ida a 'Dos Higueras' en donde nuestro lobillo se avalanzó hacia el río, hasta la carne asada entre amigos en un terreno cerca de Carrizalillos, para terminar con dos noches durmiendo en La María, envueltos por el sereno.<br />
<br />
Hicimos un <i>pic nic </i>a la sombra de El Guardián, vigilante celoso del coloso de fuego y su incansable actividad que nos recibió con discreta ceniza y profundos contrastes de luz. Sentado allí, caminando por ese sendero, llendo hacia la aislada y vacía Yerbabuena pensé en lo mucho que me gusta pasar los días alejados del bullicio monótono de la ciudad y vinculado más a las dinámicas que impone el campo, la hierba, la cerveza fría y la compañía cálida de las personas a quienes amo.<br />
<br />
Nuestro viaje fue breve pero significativo, nuevo, generoso. Pasar dos noches con Alma y nuestro lobo -en su estado salvaje y en lo más parecido a su hábitat natural-, junto a mi hermano, mi cuñada y Zoe; cerrar el año juntos, como la gran familia que hemos tejido, arriesgándonos a cargar con el pelos y con todo lo que el espacio abierto nos exige, regresar completos y cansados como debe ocurrirnos. Nada pudo ser mejor que despedir el año pasado e iniciar el 2015 de esta forma.<br />
<br />
Cierro el círculo de esa experiencia con estas imágenes que relatan mucho, que cuentan historias y dejan estructuras y colores fijos, puestos por el pincel de la cámara en la eternidad, conservadas sólo por del ciberespacio al que no pertenecen, pero que las conserva, como el recuerdo vivo de nuestros días en la montaña. Gracias 2014, bienvenidos los más de trescientos días del 2015. <br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-kRGJXbvT4JM/VKYrN9erqpI/AAAAAAAABXk/Z0YyTnZ_hjs/s1600/_DSC2989.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-kRGJXbvT4JM/VKYrN9erqpI/AAAAAAAABXk/Z0YyTnZ_hjs/s1600/_DSC2989.JPG" height="265" width="400" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-eFHuLHEVowg/VKYqJ4ZxpII/AAAAAAAABXY/QdS4NzG3xlU/s1600/_DSC2991.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-eFHuLHEVowg/VKYqJ4ZxpII/AAAAAAAABXY/QdS4NzG3xlU/s1600/_DSC2991.JPG" height="400" width="265" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-YLxgZOpCH7U/VKYpz85JwoI/AAAAAAAABXQ/gf6qZDOSU7o/s1600/_DSC3034.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-YLxgZOpCH7U/VKYpz85JwoI/AAAAAAAABXQ/gf6qZDOSU7o/s1600/_DSC3034.JPG" height="400" width="265" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-nwp9Uwpze_g/VKYvbY1wHJI/AAAAAAAABYM/-gQ9x5BsBlA/s1600/_DSC3050.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-nwp9Uwpze_g/VKYvbY1wHJI/AAAAAAAABYM/-gQ9x5BsBlA/s1600/_DSC3050.JPG" height="265" width="400" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ivXq30AMHKs/VKYu9UOfr3I/AAAAAAAABYE/nFwe6r3h0FM/s1600/_DSC3065.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ivXq30AMHKs/VKYu9UOfr3I/AAAAAAAABYE/nFwe6r3h0FM/s1600/_DSC3065.JPG" height="265" width="400" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Kj8CLXDWJGc/VKYtBcS0BkI/AAAAAAAABXw/wJWWZdsT2A8/s1600/_DSC3069.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-Kj8CLXDWJGc/VKYtBcS0BkI/AAAAAAAABXw/wJWWZdsT2A8/s1600/_DSC3069.JPG" height="265" width="400" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-BUCK7nU48b8/VKYu8U82FjI/AAAAAAAABX8/Qd17nsi_tNA/s1600/_DSC3076.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-BUCK7nU48b8/VKYu8U82FjI/AAAAAAAABX8/Qd17nsi_tNA/s1600/_DSC3076.JPG" height="265" width="400" /> </a></div>
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Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-36369366434525847332014-05-24T07:02:00.001-07:002014-05-24T07:02:17.076-07:00salir, salir, salir!<br />
Quisiera escribir más de lo que pienso que debería; al menos redactar con mayor fluidez lo que me gustaría. Sólo dejo constancia de que, a 134 días de mi operación, ya voy cada vez explorando (nuevamente) los vaivenes de los pequeños y grandes viajes. En mi recorrido me acompaña Alma, la lente de mi cámara y la lesión entumida que me recuerda todo el tiempo que no debo excederme.<br />
<br />
A minutos de salirme a Gdl para pasar una noche fuera de casa, en otro clima, con otros colores, bajo un sol distinto y entre nubes extrañas y gruesas que empañen la noche de algo similar a lo que algún día fueron mis tiempos de no hacer nada. Sólo busco disfrutar mi presente, mi vida, mi entorno. Y sí, van ya dos fines de semana seguidos que hago esto. ¿Será un esfuerzo inconsciente por recuperar el tiempo perdido? ¿Será acaso que mi columna se niega a permanecer en estado delicado? ¿Soy tan necio al respecto? Uno nunca sabe.<br />
<br />
De momento me queda claro que esto es lo que quiero hacer, así por placer... Aunque no tenga sentido ir y venir y arriesgar. Aunque tenga incluso que hacer malabares con los pesos y los centavos, porque esto es lo que me tocó. Quiero salir (salir y re-conocer todo) con la debida precaución de saber que una rehabilitación no es mascar chicles, pero tampoco tiene que ser caminar sobre vidrios rotos y carbón encendido. Del otro lado de la puerta de esta casa, me espera una oportunidad nueva para vivir. Eso es rehabilitarme.<br />
<br />
Y pareciera que todo me tiene inquieto: los planes y los proyectos me rodean, me envuelven, toman mis sentidos por sorpresa, mantienen mi expectativa en alerta. :o que busco es quizá poder conversar conmigo mismo aprovechando los diferentes escenarios. Entre el incidente de prescripción de ejecución de sentencia mercantil ejecutiva, el estado de los tortugos, el potencial desorden de Káiser, la permanente compañía de Alma, el proceso de admisión al posgrado, la inactividad docente como consencuencia de mi retiro de la Uni(va), la inestabilidad económica y laboral, el crecimiento de proyectos que requieren un esfuerzo personal y económico al que no estaba acostumbrado y muchas otras tantas cosas que no tiene sentido enlistar aqui (pues no es el propósito de este post), lo que quiero es entregarme a cualquier cosa, y hacia allá voy!<br /><br />P.d. También deseaba dejar una breve constancia de mi fin de semana pasado, en el que acampé por primera vez con Alma y por primera vez después de mi operación, y por primera vez en ese lugar y acompañándola a ella en su primera vez... Todo se redescubre cuando el amor rodea la vida con sus alas de fénix. Sí, me siento feliz por todo, porque esta es mi realidad y es afortunada. Gracias (de nuevo).<br />
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Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-28965087237786671712014-03-09T12:01:00.000-07:002014-03-09T12:01:34.544-07:00Lo recuperado.Fue inevitable no leerme a mí mismo en mi bitácora del día catorce post-operatorio. ¿que si he avanzado? ... De manera extraordinaria.<br />
<br />
A veces uno da por sentado tener facultades poco valoradas o, tal vez, que nos rodean de forma desapercibida. ¿Puedo agacharme, puedo ponerme mis propios calcetines, mover cosas dentro de mi casa, terminar con la fiesta del sudor en piel ajena, alejarme de la ciudad manejando, subir esa vereda con cámara en mano? Eran facultades ya dadas por sentadas, asumidas como posibles dentro de un universo de posibilidades conocidas. Todo se puede, aunque no todo sea conveniente por mi condición actual, y admito el argumento de que mis límites son fronteras auto impuestas. Pero hubo acaso un par de facultades fisiológicas, de esas que pasan mucho tiempo desapercibidas porque no se relacionan en nada -al menos en apariencia- a la sintomatología de la hernia lumbar, que su estabilidad y funcionamiento parecía ya en entredicho. Y vaya que se trata de algo complejo; una función fisiológica difícil de abandonar fue atacada brutalmente por el daño neuronal producto de mi desidia. Entre el control de esfínteres, hablando en sentido amplio y general, y la sensibilidad de una piera o su entumecimiento permanente, eligiría librar la batalla en terreno sacro. Y sin embargo, había muy poco de lo que yo pudiera hacer para trabajar en recuperar lo perdido y altas probabilidades de que las funciones perdidas tuviesen una recuperación normal sin consecuencias irreversibles.<br />
<br />
Hoy, a cincuenta y nueve días de la operación, puedo decir que sin darme cuenta he estado ganando en el terreno de la recuperación. re-ha-bi-li-tar. Y no puedo negar que las órdenes de Sasha no influyeran en la excitación neuronal, sino que fue tal la erupción que el orgasmo se trasladó a todo mi entorno personal, tanto que me tiene fente a este teclado buscando la forma de vincular a Sigmund Freud con todo esto. Es una exquisitez regresar a escribir en este espacio mientras me embarga el sentimiento de plenitud y sabiendo que me recuperé a mí mismo, que me devolví lo que aún estaba en entredicho. Al menos merece algunas palabras sueltas y, por fin, una breve pero significativa muestra fotográfica de mi paso por este proceso. Hoy mi neuropatía gana una batalla.<br />
<br />
Y debo agregar, por último, que no es producto de la casualidad. Si detrás de todo esto no estuviese 'la Doc' y su <i>minus</i> diez, las terapias, Alma, mi familia, mis amig@s, tod@s l@s que comparten este andar conmigo, no se hubiese logrado la misma victoria. <br />
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<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-58890403261630530392014-01-24T12:05:00.000-08:002014-01-24T16:25:09.520-08:00catorce días tras cirujíaEl cuerpo me dió un 'estáte quieto'. Tras cuatro o cinco días de venir sintiendo punzadas en la pierna izquierda, cierto entumecimiento pélvico, un recorrido extraño de sensaciones molestas envuelto en carne adormecida, hoy me mandó un mensaje de 'reposo'. Mi noche no fue especialmente buena; no mala tampoco, sino larga. Amaneci con entumecimiento general y el consejo de la pipa me dijo: 'dale tiempo porque el esfuerzo que estás haciendo, para tener apenas catorce días de operado, es demasiado'. Luego entonces el caminar me recuerda que la columna no es cualquier cosa, sentarme me pone en evidencia lo importante que es tener en cuenta los factores de la gravedad y el peso.<br />
<br />
De la herida no hay mucho que decir, se recupera bastante bien. No percibo el efecto de la pregabalina, aunque la sigo tomando cada doce horas. Eso me mantiene en el margen del diagnosticado <i>dolor neuropático.</i> La homeopatía hace, mínimamente, la labor del placebo; me tranquiliza, me mantiene atado a un horario y al régimen que implica dejar que los chochitos y su misterioso químico vaya absorbiéndose en la boca lenta y delicadamente, esperando que la espera devuelva mejoría. Me satisface tomarla. A estas alturas ya desaparecieron los puntos -removidos el miércoles 22- y dejé de tomar sulindaco y ciprofloxacino. Mi autoalterada percepción me dice que el descanso, el agua, la tranquilidad, la precaución, la buena alimentación, la paz interna, el reposo (físico y mental) siguen siendo mi mejor tratamiento. ¿Y el ánimo? Debemos estimularlo.<br />
<br />
Por lo demás, reviso fotografías, leo y escribo. Antier, ayer y hoy perdí contra el 'Chess Live' en su sexto y último nivel, sé que puedo vencerlo. "Lolita" se estacionó hace un par de días y ahora se prepara para el final. Su temática me hizo adentrarme en el universo virtual de la pornografía y cierta excitación me consiguió una mediana erección. Spasski ya casi se enfrenta contra Fischer. Tomé una foto de una evacuación bastante recompuesta: el esfínter despierta muy lentamente; he tomado otras imágenes interesantes. Grethel se ocupa de los pendientes sencillos de la oficina, Alma me mantiene positivo... Avanzo, supongo que vanazo en mi recuperación. Así la bitácora.<br />
<br />
Aqui algo de mi etapa pre-operatoria. En espera de la cirujía. 09/01/2014.<br />
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<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-79905471712372714852014-01-18T11:44:00.000-08:002014-01-24T16:25:09.525-08:00Sueños post operatorios.I<br />
<br />
[ Pendiente por recordar ... ]<br />
<br />
II<br />
<br />
[ Pendiente por recordar ... ]<br />
<br />
III<br />
<br />
[ Habíamos entrado en un universo paralelo. Si tuviera que describir el escenario, lo compararía más fielmente con aquellos lugares viejos y abandonados parecidos a los que la película Kalifornia (Brad Pitt y no se quién más) proyectaba. Ruinas, grandes bodegas abandonadas, industrias derruidas por la soledad.<br /><br />Mi labor allí consistía en rescatar a una niña de las manos de un psiscópata que, por cierto, era un conocido mío. Recuerdo haber caminado por un terreno árido, al lado una bodega con forma de hangar se iluminaba con la presencia del ocaso. En ese momento tuve una visión de mí mismo acostado en el suelo, boca arriba, viendo las ramas secas de un árbol; entre ellas los ojos abiertos de un niño, mirando fijamente como advirtiendo una especie de peligro. Seguí mi camino.<br />
<br />
Al doblar por el terreno árido, una vereda de árboles se dibujo: un camino como de terracería cuidadosamente trazado y delineados por parcelas (cercadas) con arbolado abundandante. Me gustaría decir que se trataba de grandess y viejos pinos, pero desconozco y no me atrevo a diferenciar las especies de árboles por su nombre. En el mejor de los casos se trataba de grandes especímenes, con troncos altos y corrugosos y que proporcionaban una rica sombra. Entre en aquellos terrenos.<br /><br />De repente, como suele ocurrir, ya me encontraba frente al mencionado psicópata -que insisto era mi amigo, por lo que no hubo confrontación alguna-. La niña de rostro invisible estaba a salvo. "Vámonos" ¿A dónde?, no sé, pero íbamos caminando; yo llevaba a mi psico-amigo amarrado de las manos. Llegamos a una especie de choza (esto será complicado de describir). Era como un iglú de barro, como si se tratara de un horno gigante. Adentro había tres o cuatro criaturas extrañas; cuerpos de papa, cara de humano, un solo ojo tal vez, voz extraña. Mientras me rodeaban e inspeccionaban me di cuenta de que me encontraba ahora atrapada en su pequeño mundo. Una imágen sacada de una cinta de Terry Gilliam.<br /><br />Mi agitación real empezó a acelerarse, creo, cuando descubrí que me encontraba atrapado en una cueva extraña, rodeada por seres monstruosos. Había allí un teléfono viejo, de aquellos que para marcar es necesario girar un aro con el número correspondiente. Se me dió la oportunidad de marcar porque al elegir un número una puerta (con un pasadizo secreto) se abriría, hacia mi libertad o hacia mi definitiva pérdida en aquel lugar. Elegí creo el 'cero'.<br />
<br />
Los pequeños monstruos celebraron que me hubiese equivocado en mi elección. Por alguna razón, dentro de la maraña de sensaciones somníferas parecía que la elección era muy sencilla y, sin embargo, yo había elegido la opción incorrecta. Se abrió un pasadizo oscuro por el que caí lentamente. En mi profundo descenso volví a ver aquellos ojos redondos de niño que -al principio- vislumbré entre las ramas secas. Me recordaron que me habían advertido del peligro.<br /><br />Desperté a la mañana del martes 14. ]<br />
<br />
IV<br />
<br />
[ Estaba con Antar en algún lugar, sin recordar cuál. De pronto salíamos porque al parecer necesitábamos algo. 'Vamos pues'. Caminamos por entre el pasto, alzé la vista y parecía que estábamos en la UNAM. Es cuiroso que en algunos lugares de esa Universidad, en la áreas verdes, estudiantes y personas en general suelen estar sentadas en el pasto, bajo un árbol, peloteando un poco, tocando guitarra, fumando un porrito o simplemente platicando. Con nosotros venía Zoe corriendo en el pasto y llegaba con todas las personas que se encontraba a nuestro camino.<br /><br />"Al suelo, al suelo, al suelo, al suelo..." les gritaba mientras ella misma se tiraba al pasto, boca abajo. Una sonrisa se dibujaba en mi cuerpo dormido. ¡Cómo hace para encontrar frases o plabaras, o ideas extrañas con las cuáles jugar! Las personas con quienes llegaba y que la veían tirarse al piso jugando, supongo que pensaban: 'qué linda niña, vamos haciéndole caso' Y entonces también se tiraban al suelo. Zoe se carcajeaba, se paraba y seguía corriendo. Antar y yo platicábamos algo y veíamos la escena desde lejos. "Al suelo, al suelo, al suelo, al suelo..." Con todas las personas que se encontraba y a quiénes ya estaban sentados o acostados simplemente pasaba y les decía "pipí, pipí, pipí, pipí..."<br /><br />Quiero imaginar que mi cupero dormido pensaba en evacuar la vejiga y, por ende, la relación el tema de la pipí. Después me aparté de mi hermano, debía buscar algo y me encontré con quien hasta el momento pienso que era David Chávez. Sí, bastante extraño. "Vente por acá", me dijo, y entramos completamente e un mundo diferente, lejos de la 'UNAM' cerca de la nada.<br /><br />A nuestro alrededor tierra y escombros, pasabamos entre paredes semi destruidas, taquies, tabicobes y piedras acumualdas, debajo de nosotros grandes pozos de concreto abandonados, inservibles. Por un momento nos escondimos en una construcción abandonada que tenía unos extraños biombos (unos tres o cuatro) donde antes había santinarios. No recuerdo si las tazas de baño se encontraban aún allí. Parece que nos estaba buscando el rector de la Universidad, o alguien de ese estilo y preferimos escondernos. Pasado un rato salimos de nuevo a lo que bien bien podría ser un escenario de guerra post-bombardeo.<br /><br />Caminamos un poco y dentro de uno de esos pozos cuadrados de concreto (unos dos metros de profundidad aproximadamente), había alrededor de unas seis chicas bastante bien, pelo largo, suelto, algunas con shortcitos, vestidas con colores llamativos: verdes, azules, amarillos chidos, sonriendo. Saludaron al Deiv; él me dijo: "unas amigas". Hola! Dije entre tranquilo y efusivo. Pensé que tal vez ligaría con una.<br /><br />Desperté a la mañana del miércoles 15 ]<br />
<br />
V<br />
<br />
[ Mierda... Soñé con mierda. ]<br />
<br />
VI<br />
<br />
[ Ya no hubo sueño y aqui se acaba el post. ]Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-51690606848395994012014-01-08T11:35:00.003-08:002014-01-24T16:25:09.517-08:00Hernia.'Hernia' viene acompañada de un punto (casi) final. Ya era hora y la necesidad es evidente. Tanto que le estuve sacando al 'cuchillo' quirúrgico que a este momento de mi vida el "abombamiento generalizado del disco L5-S1 presenta extrusión paracentral izquierda con migración caudal y severo compromiso del espacio subaracnoideo" (según mis estudios); lo que en castellano equivale a decir que no hay de otra y debe operarse puesn. Entonces, héme aqui, escribiendo porque es lo único que se me viene a la mente hacer minutos antes de irme a internar y porque la verdad es que la comunicación hacia conmigo mismo siempre me viene en forma de reflexión que intenta manifestarse por alguno de los lenguajes conocidos.<br /><br />Una enorme cantidad de cosas por decir se enciman a mi mente y, pareciera que no, pero siempre hay algunos impulsos eléctricos que el cerebro ordena como para que mis dedos escriban todas y cada una de las cosas que quisiera decir. Pero ya es tarde, y el que mucho abarca poco aprieta y no viene al caso explicar tanto si al final nada (y todo) tiene explicación. El mensaje me llegó como punzada y entumecimiento (hasta cierta torpeza para caminar) y ni el dorsal, ni el artidrol, ni las inyecciones con nombre raro y dolor peculiar, ni el completo B12 ni la beyodecta, ni el tramadol, ni la pregabalina (cuyo nombre "Lyrica" se me hace perrísimo), ni el sinergix, ni el bloqueo... Vaya, ni siquiera los chochitos, dieron cabida para que la respuesta fuese distinta. Hay que remover a esa hernia de las de ya!<br />
<br />
Ya llegó mi padre. It's time to go. Sólo quiero agradecer que tendré la oportunidad de construir una vida diferente, semi-nueva, con nuevos hábitos, sin dolor lumbar. Gracias.Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-28882285216785898692013-12-24T11:51:00.001-08:002014-01-24T16:25:09.514-08:00Los nuevos diagnósticos lo cambian todo, el medicamento también, la compañía aún más... Salud es libertad! Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-72450311922129024672013-12-17T17:59:00.001-08:002014-01-24T16:25:09.523-08:00cervicalSiempre pensándolo, dándole vueltas, haciendo conjeturas; siempre sacando conclusiones hipotéticas bien construidas y enteramente lógicas. ¿Por qué me duele la espalda? Tan sencillo que es darle respuesta a esa maraña de temores e indecisiones.<br />
<br />
Recapitulo solamente las palabras que más sencillamente atravesaron el umbral del análisis pseudoargumentativo, ¿y por qué sólo ese breve conteo de realidades y no toda la historia de princpio hasta nuestros días? En primer lugar porque es una historia que comienza cuando yo era un chiquillo puberto y que se ha venido (des)componiendo con el tiempo y, por tanto, es bastante larga e innecesaria. En segundo lugar, porque la experiencia importa en cuanto trascienda hacia mis adentros, en lo profundo de mi consciencia, y esa explicación es aún más laberíntica. Además, me ha puesto a escribir y aqui estoy, asi que pienso que esa debe ser razón suficiente.<br />
<br />
Esa famosa curvatura cercival que deberia de tener y no tengo, ya me la habían comentado. "Ese es el mayor de tus problemas" y le dió un nombre: esguince cervical (o por lo menos eso entendí yo). Vaya! ¿Se puede "tratar" terapéuticamente? Sí, pero requerirá de muchas sesiones y mucha constancia. A veces me sorprendo de saber que, a pesar de que se me ha venido pudriendo todo de manera intempestiva, todavía puedo darme el lujo de anteponer la desidia a aspectos muy concretos de mi entorno. (Hago una pausa para absorver el único analgésico natural que puedo recetarme a mí mismo). Esa curvita puede recuperarse, el desgaste sufrido ya no.<br />
<br />
Y después pasó a explicarme cómo se tensan los nervios y los músculso y me enseñó el dibujito de uno (cosa que le agradezco, pues he aprendido más a base de dibujos que otra cosa. Me han servido para confirmar muchas de mis conjeturas e hipótesis), "ése ha de ser el músculo que me duele, porque siento la maraña de nervios". Sí, es como una piedra, haciéndose más fuerte al paso de las nubes. Allí hay que atacar, para que se relaje, para que se olvide del fin de mes y del presupuesto, para que se desvincule del querer demostrar y demostrarse a sí mismo; nada de esa larga dedicación de horas de insatisfacción le abona a la fértil espalda que queremos.<br />
<br />
Y remató, porque sí lo hizo, "imagínate que en treinta años de tu vida ya te has recorrido con la columna lo que una persona de cincuenta; en la primera parte de tu vida ya te aventaste la mitad." A los setenta y cinco me cambio la caijtas, dije. "Por unas de esas de titanio", pensé. A quedar como nuevo, je! Lo digo con la esperanza, y a la vez la certeza de lo contrario, de que mis vértebras aguanten tal cantidad de días sin obligarme a tomar medidas drásticas con antelación.<br />
<br />
Ni hablar! Salud es libertad. Cómo se me quedó grabada esa frase desde que la dijo Christian. Así, como él la dice, extendiendo los brazos, remarcado las des de su oración. "Salud es libertad". Y yo no quiero perder mi libertad, aunque se que no podré recuperarla intacta. Alma tiene razón, es absurdo porque hasta yo mismo lo sé, es el miedo a algo que aún no reconozco del todo, va mutando: el quirófano, la dependencia, el dolor en sí mismo, el sistema económico que rige en la industria farmacéutica a la que rigurosamente me tengo que entregar, la falta del recurso para sustentar el proceso (ese del que hablaba Kafka), la incapacidad, ¿la falta de ganas, acaso? En realidad es un todo amorfo, pero existente. No me queda nada, sólo me queda disfrutar del proceso, que de doloroso habrá lo suficiente para escribir, y entregarme a la etapa de recuperación.<br />
<br />
Y hablar de mí mismo, de los hijos que deseo, de la compañera que se entrega y a quien yo me entrego, de mi familia y mis proyectos, de las locuras de mi niña, de la armonía que me está abrazando, de los pasos que quisiera dar, de lo firmes que necesito que sean; y, tal vez ahora más consciente que antes, tenga que voltear hacia mismo, girar mi cuello, quebrarlo, invertirme, introducirme a mi misma piel y llegar hasta los huesos para decir: quiero una oportunidad, quiero intentarlo.<br />
<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-85199531519038372302013-10-11T06:30:00.000-07:002013-10-11T07:11:31.178-07:00Feliz cumpleaños<br />
Con todas sus letras, con la antítesis que es; la piel tibia y la boca húmeda. Las piernas como una erupción. Es, si, como un volcán que va explotando poco a poco -en ella y en mí-. Me parece que conozco de nuevo el mundo a través de sus ojos, desbarato mis paradigmas con su risa, me veo cada vez encontrado conmigo mismo, como desenvuelto de capas. 'No tengas miedo', me dice. En realidad no hay ninguna razón para tenerlo cuando se siente la profundidad de ese nuevo mundo que representa: Con su fuerza y su cinismo, con su practicidad, con su amor, con su infinita razón, el sudor que nos embarramos, las horas bajo la desnudez del alma. Es como una parte cóncava (de la conversa) y visceversa.<br />
<br />
Gracias por esos instantes. A ti, Alma, te deseo lo mejor en cada uno de los años de tu vida.<br />
<br />
11.10.2013 <br />
<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-OTc3l9hJWRU/UlJWrr1RItI/AAAAAAAABBg/CAPRru7z4Kw/s1600/_DSC5124.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://1.bp.blogspot.com/-OTc3l9hJWRU/UlJWrr1RItI/AAAAAAAABBg/CAPRru7z4Kw/s400/_DSC5124.jpg" width="400" /></a></div>
Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-56514635193541832932013-06-21T19:45:00.001-07:002013-06-21T19:45:16.094-07:00A.l.m.a.En el afán de querer darle explicación a todo me vi en la necesidad de escribir. Tal vez debería de empezar por allí, esa (ahora creo inventada) <i>necesidad. </i>Por aquello que hoy ocupa mis días, mis pensamientos, mis horas y mis nubes oscuras. ¿Acaso necesito de algo? En términos generales de todo y de nada, a la vez; con excepción de quellas 'cosas' que sí se necesitan realmente, como sudar. Lo primero en lo que pienso, lo que más ronda mis canas y deshace mis ideas concretas -y convierte al entorno en una interrogante- es este cambio que empiezo a sentir "gracias" a ella. Y entrecomillo el gracias, porque la necesidad de querer explicar esto me ha resultado en el proceso de econtrarla y descubrirla (explorarla) y, con ello, encontrarme a mi mismo.<br />
<br />
Hace algunos días me dijo precisamente eso: 'quieres explicarlo todo.' Ingenuo yo, que piensa que todo puede ser explicado con este lenguaje tan limitado, con esta infiinita combinación de palabras. Lo que ocurre es que follan tantos sentimientos y emociones a la vez, que se dificulta identificar el todo como si no fuese una experiencia amorfa, nueva, extraña, diferente, extraordinaria. Y creo en eso, lo nuevo, lo extraordinario, lo bizarro se ha vuelto una pequeña droga del paso de las lunas.<br />
<br />
¿La necesito? No lo sé, creo que me desccubro y redescubro una y otra vez con ella -Alma no se permite ser así misma, otra persona que no sea, justamente, "Alma"; con esa mirada profunda, esa fresca calma, esa mente nueva, recién abierta a los vaivenes de la cotidianeidad-. Necesito lo que hay en mi cuando estoy con ella; y a la vez lo que ella es cuando está conmigo. La realidad me dice que este cambio no es "gracias" a ella, sino como consecuencia de nuestro encuentro y de ese pequeño (y gran) choque de mundos que nos tiene juntos, conviviendo, compartiendo las horas, los frutos, el alcohol, el sudor y el aroma, los besos, el calor de noche, el tacto siempre nuevo, la (in)quietud, la identidad. "Cada uno con sus cosas", dice ella. Creo por eso la amo.<br />
<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-e0oWSv0bBx4/UcUOey8_GgI/AAAAAAAABAI/yILG4xqXfFw/s1600/_DSC5353.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-e0oWSv0bBx4/UcUOey8_GgI/AAAAAAAABAI/yILG4xqXfFw/s400/_DSC5353.jpg" width="265" /></a></div>
<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-40732687187198625462013-04-03T14:48:00.002-07:002013-04-03T14:48:20.539-07:00.I am not longer the black wizard !<br />
<br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-QJHuBK8ywB0/UVyjKWler0I/AAAAAAAAA9Q/KUGQp7Et860/s1600/_DSC3797.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://1.bp.blogspot.com/-QJHuBK8ywB0/UVyjKWler0I/AAAAAAAAA9Q/KUGQp7Et860/s400/_DSC3797.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
.Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-33994906538745930802013-02-28T18:06:00.000-08:002013-02-28T18:06:11.456-08:00sombras<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-f3cHk84LkoA/UTAM6peujmI/AAAAAAAAA9A/eUUJQldt35c/s1600/_DSC3576.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-f3cHk84LkoA/UTAM6peujmI/AAAAAAAAA9A/eUUJQldt35c/s400/_DSC3576.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Me dijiste 'soy una sombra'. No supe si tomarlo en sentido literal o figurado. Lo cierto es que eres una sombra que alumbra mis días, y les permite oscurecerse; al lado de tu sombreada presencia. Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-50780507526824512482013-01-01T20:18:00.000-08:002013-01-01T20:40:49.699-08:00#2012<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cada vez más las imágenes se convierten en palabras. </div>
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<br /></div>
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Cuando todo alrededor ha pasado al plano de lo inexplicable, lo indescriptible, cuando las experiencias se vuelven tan profundas que es prácticamente imposible dar vida a cada instante con palabras y signos gramaticales, entonces todo momento se vuelve una imágen. Una fotografía que rescata todos los aromas de un cuadro, todos los colores de una pintura efímera. </div>
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<br /></div>
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12 momentos del 2012 que se fue; para no pecar de pesimista por el fin de año y mejor pecar de nostálgico por la simple lluvia.</div>
<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-rh0lRaBpHYc/UOOUxywZ0GI/AAAAAAAAA5o/Oq6N29uVIik/s1600/_DSC1885.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://4.bp.blogspot.com/-rh0lRaBpHYc/UOOUxywZ0GI/AAAAAAAAA5o/Oq6N29uVIik/s400/_DSC1885.jpg" width="400" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-R5Okh5FB4tA/UOOW62nKPgI/AAAAAAAAA6E/lBowDq8lqBg/s1600/_DSC0759.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-R5Okh5FB4tA/UOOW62nKPgI/AAAAAAAAA6E/lBowDq8lqBg/s400/_DSC0759.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-3boAIi9Z-oA/UOOXZvJ-6uI/AAAAAAAAA6Q/oEDWT9k_NTY/s1600/_DSC0908.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://4.bp.blogspot.com/-3boAIi9Z-oA/UOOXZvJ-6uI/AAAAAAAAA6Q/oEDWT9k_NTY/s400/_DSC0908.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-3T1Qz7UPEnw/UOOZVAfO9zI/AAAAAAAAA6g/LVk53go8_Mw/s1600/_DSC0580.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-3T1Qz7UPEnw/UOOZVAfO9zI/AAAAAAAAA6g/LVk53go8_Mw/s400/_DSC0580.jpg" width="400" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-IhPYRMm4Voc/UOOb65myX6I/AAAAAAAAA6w/jBpOMvHBxgQ/s1600/_DSC8621.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-IhPYRMm4Voc/UOOb65myX6I/AAAAAAAAA6w/jBpOMvHBxgQ/s400/_DSC8621.jpg" width="265" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-XgTUTn2_xEU/UOOck4iWBnI/AAAAAAAAA64/GaK7clxqb_Y/s1600/_DSC9632.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-XgTUTn2_xEU/UOOck4iWBnI/AAAAAAAAA64/GaK7clxqb_Y/s400/_DSC9632.jpg" width="400" /></a></div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-2chLhpMEiok/UOOsefQQudI/AAAAAAAAA7Y/N6z9yF2OmEk/s1600/P1070631.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/-2chLhpMEiok/UOOsefQQudI/AAAAAAAAA7Y/N6z9yF2OmEk/s400/P1070631.JPG" width="400" /></a></div>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-CHvrBExPmf0/UOOvVSYlQwI/AAAAAAAAA7o/YkHr6UoWMmI/s1600/_DSC2542.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://4.bp.blogspot.com/-CHvrBExPmf0/UOOvVSYlQwI/AAAAAAAAA7o/YkHr6UoWMmI/s400/_DSC2542.jpg" width="400" /></a></div>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-zu0MxZskLGQ/UOOvz70LclI/AAAAAAAAA7w/YAEeDOc2R58/s1600/P1070890.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://3.bp.blogspot.com/-zu0MxZskLGQ/UOOvz70LclI/AAAAAAAAA7w/YAEeDOc2R58/s400/P1070890.JPG" width="400" /></a></div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-WyosdPhGVUI/UOOyGj8yOxI/AAAAAAAAA8A/Kyk1yt5d6q8/s1600/_DSC8829.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-WyosdPhGVUI/UOOyGj8yOxI/AAAAAAAAA8A/Kyk1yt5d6q8/s400/_DSC8829.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-c7NdAPeJujc/UOOR1xVjWqI/AAAAAAAAA5E/S0mKkMeBFhI/s1600/_DSC2266.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-c7NdAPeJujc/UOOR1xVjWqI/AAAAAAAAA5E/S0mKkMeBFhI/s400/_DSC2266.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
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</div>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-c7NdAPeJujc/UOOR1xVjWqI/AAAAAAAAA5E/S0mKkMeBFhI/s1600/_DSC2266.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="http://1.bp.blogspot.com/-jSqIvUJ_33E/UOO57AoprcI/AAAAAAAAA8U/tB2eYhvuG3o/s1600/_DSC2491.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://1.bp.blogspot.com/-jSqIvUJ_33E/UOO57AoprcI/AAAAAAAAA8U/tB2eYhvuG3o/s400/_DSC2491.jpg" width="400" /></a></div>
Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-56430646014635229972012-12-02T22:24:00.000-08:002012-12-02T22:24:21.794-08:00la_pal_m@Se me dificulta tanto ponerme a escribir sobre 'este proceso'. No
encuentro el tiempo, ni las letras, ni la forma... ni siquiera se qué
quiero decir, no tengo certeza de si realmente deseo expresar algo. A
veces creo que he tenido tan poco tiempo para mí que se repite la
historia de la lejanía con el <i>yo </i>aquel (el otro). A veces también
pienso que simple y sencillamente así es como ha venido a ser: esta
maraña de cosas que me mantienen fuera de los espacios como éste,
escribiendo como ahora, revisando fotografías como el tiempo lo requiere
y determinando lo que ahora me pasa por la mente y el alma; como si
debiera hacerlo.<br />
<br />
No hay mucho qué decir. Sólo navego,
sin rumbo, sin saber expresar lo que ocurre en el entorno. Quizá estoy
distraído, quizá -tan sólo- más concentrado que nunca. De cualquier
forma, en el vaivén de los días, hay imágenes que se van quedando
grabadas; son como el nuevo paisaje de la cotidianeidad, pintado de
aquellos pequeños detalles que hacen la vida y, como siempre, gana el impulso de dedicarle un tiempo a la medicina,<br />
<br />
Aqui dejo -en la misma- dos de ellas; son el aderezo de los días
con viento: la palma. Por momentos pareciera que susurra voces, olas y ríos con el viento de la tarde; en otras ocasiones pareciése sólo dispuesta a brillar nocturna en el silencio, para ladrarle obscenidades a la noche.<br /><br />: )<br />
<br />
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-NK8iWVq8itI/ULw-AT3fzpI/AAAAAAAAA4M/HFDXb4E6zO8/s1600/_DSC1579.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-NK8iWVq8itI/ULw-AT3fzpI/AAAAAAAAA4M/HFDXb4E6zO8/s400/_DSC1579.jpg" width="400" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-WKhfBSzcMHM/ULw9jMrmiOI/AAAAAAAAA4E/4Ov07kwkqHA/s1600/_DSC0920.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="http://2.bp.blogspot.com/-WKhfBSzcMHM/ULw9jMrmiOI/AAAAAAAAA4E/4Ov07kwkqHA/s400/_DSC0920.jpg" width="400" /></a></div>
Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-41426734796844916132012-10-02T22:12:00.000-07:002012-10-02T22:12:05.649-07:00atadoMe he sentido tan apartado de mi, y a la vez tan conectado con mi entorno... En ocasiones intento sentarme a escribir lo que me pasa por la mente, y lo percibo tan impersonal y desconocido y, a la vez, tan congruente con el <i>yo</i> de estos días.<br />
<br />
No sé, es una sensación extraña: Me pesan algunas cosas y otras me vienen con un sentido de renovación tan extremo que me estimula bastante. Siento nostalgia por la cámara, por todo lo que he dejado de hacer en estos días, por las imágenes que no capté. Me pesa la no-lectura, la falta de espacios alejados de la civilización tan agobiante, de las falsas creencias, de la corroida estructura social... Me hace falta tener tiempo para perderme entre la arena de una playa desierta (hamaca y atardeceres, solamente). Cómo he necesitado de todo ese alimento para mi <i>abismo</i> y me ha calado en la piel que tanto trabajo y tantas ataduras laborales y profesionales me impidan hacer eso y más.<br />
<br />
Sentirme <i>atado</i>. Quizá por primera vez me siento realmente atado y veo que implica, en ocasiones, sacrificar la libertad del camino hacia ningún lugar. Tiene su complejidad... y su recompensa.<br />
<br />
Claro que falta todo aquello, pero algo indescriptible viene en camino; algo desconocido, sugestivo, indescifrable, misterioso, algo imponente! <b><i>El viaje!</i></b> El gran viaje de la incertidumbre, el camino que nos conduce a nosotros mismos (el dolor que sana). No lo habría emprender de no ser por esta nueva atadura, esta sistematización de labores que ofrecen cierta estabilidad económica (como al final, todo gira en todo a lo económico)... Así que, por tanto, por el momento no puede uno darse el lujo de renunciar al cimiento. En él construiremos esta idea.<br />
<br />
Insisto, tan conectado con mi entorno y tan nostálgico del yo que por momentos se esconde, que la verdad es que no sé qué escribir.Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-89380706109934025082012-09-07T14:30:00.001-07:002012-09-07T14:30:10.418-07:00#choe<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Bv9SHyEn8eM/UEpieFapy0I/AAAAAAAAA30/0lDVyBDc25E/s1600/_DSC0114.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-Bv9SHyEn8eM/UEpieFapy0I/AAAAAAAAA30/0lDVyBDc25E/s400/_DSC0114.jpg" width="265" /></a></div>
Para despues de desempolvar y haber rascado un poco en los textos del bahúl de los pasados... una imagen fresca. Intriga la intriga en la mirada de mi sobrina; la calma y la armonía que la reinan. Su mundo!.Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-36001745611702231612012-08-24T09:02:00.001-07:002012-08-24T09:02:29.501-07:00conclusiones inconclusasMuchas veces uno se preocupa por encontrar, cuando en realidad lo importante es buscar; ir a explorar, escarbar. No creo en absoluto saber con certeza qué es lo que quiero; al contrario, pienso que me mantengo en esa búsqueda eterna del 'nosequé' -llámale como quieras-, en ese camino sin fin que se recorre no porqure valga la pena lo que hay al final, sino porque lo andado y lo vivido es lo único tangible.<br />
<br />
No saber lo que quiero es, precisamente, lo que me ha llevado a dar otros/estos pasos, a caminar por otros/mis senderos, a explorar otros/tus labios, otro <i>tú; </i>a (des)conocer lo que ahora conozco y, eventualmente, a ser quién soy.<br />
<br />
Tomo mis desiciones equivocadas, me embarco en expediciones estúpidas, me dejo guiar por el olor a piel morena, me dejo cegar por la cortina de su pelo, oscuro como tormentas; me envuelvo de dudas, me ahogo en confusiones. Sí, todo es resultado de mi entorno y siempre he tenido que responder por todo ello, asumo en todo momento -y lo seguiré haciendo- las consecuencia de mi (des)construcción. Pero también sé darme cuenta cuando he seguido los pasos ajenos, ver bajo la lupa qué tanto he avanzado en el camino equivocado.<br />
<br />
Cuando seguí -por ejemplo- los pasos de sus piernas, todos los verbos se conjugaban en un mismo sentido, parecían sincronizados. Al dejarme empapar de esos labios adictivos, parecía que sabía bien lo que hacía: que me entregaba voluntariamente al descubrimiento de ese misterio que era su clítoris; se percibia que conocía bien las reglas del juego y que participaba cauteloso, seguro de mí, dispuesto a no terminar con restas y dividenos, con minusvalías y nostalgias. Bastó una sesión con su entrepierna, una dosis de sonrisas tatuadas y un cúmulo de susurros, y caí en las redes de esta extraña sensación que me sucede con su ausencia/presencia.<br />
<br />
Y me viene complicada, difícil de digerir... No saber qué hacer en la dualidad de la voz y el silencio; en la de verla y no poder tocarla; la de tocarla pero no poder penetrar sus emociones. Simplemente me viene inmanejable. Quizá lo que ahora me corresponde hacer es descubrir qué tanto han sido <i>aquellos </i>(sus propios espacios) mis contextos y entornos. No pretendo tener certezas, sino simplemente iniciar una nueva búsqueda, trazar nuevos rumbos y empezarlos a andar.<br />
<br />
Parece que me desato lento de algunas ideas, de algunas expectativas. Lo peor sería no hacer nada, no reflexionar sobre nada, no llegar a ninguna conclusión (como ahora).<br />
<br />Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-47931062871820405932012-08-24T08:39:00.000-07:002012-08-24T08:39:02.347-07:00Ejercicio I<br />
Él había esperado tanto tiempo a esa mujer. El día que la despidió para no saber si la volvería a ver, supo que era la misma mujer por la que años atrás había perdido la cabeza. Pensar en ella lo ponía inquieto, ¿sería la misma? ¿Lo amaría como siempre?. Recordó aquellas largas noches de vino y velas, aquellos fines de semana de habitación entera sólo para dos, de sábanas y almohada húmedas y cuerpos tibios. En aquellos meses parecía que el tiempo no pasaba nunca. Los nervios empezaron a invadirlo y las horas a susurrarle que faltaba sólo un poco para su encuentro. Roberto tomó un trago, un gran trago, se arregló con esmero y a su salida, rumbo al aeropuerto, pasó a comprar unos cigarros Camel. Algo en su interior le decía que había estado esperando ansiosamente este día y sin embargo tenía un peso de incertidumbre difícil de cargar.
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Llegó al aeropuerto con casi una hora de anticipación. La ocasión no era para menos: 'llegaba Marisa después de haber pasado varios años en el extranjero', así se autojustificó su obsesiva puntualidad. El avión venía a tiempo, o por lo menos eso fue lo que le contestaron cuando preguntó por el vuelo en el mostrador, aunque en realidad tenía doce minutos de retraso. ¿Qué tanto son doce mintuos más después de media década? -pensó. Los nervios cada vez crecían más al interior de Roberto, comenzó a sudar ligeramente. Como no queriendo pensar mucho en lo que iba a pasar, miró las tiendas de curiosidades, paseó por el ancho corredor de manera impaciente, salió a fumar, regresó y miró la pantalla de los vuelos. Había pasado ya sesenta minutos en la termianl y ahora sólo faltaba, irónicamente, esperar un poco más.
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Roberto se hizo a la idea y de forma serena se acercó a la puerta. El altavoz anunció el vuelo. En realidad habían pasado más de doce minutos de retraso, pero nada de eso importó cuando empezaron a salir los pasajeros por esa puerta. Un poco después apareció Marisa, notablemente agotada del viaje. El cabello diferente, la postura distinta. La vió y espero. La vió como ve un niño a un juguete reencontrado, la vió mientras sus recuerdos la comparaban con la 'Marisa' de antes, la de hace cinco años. Encontró su mirada y ella la de él, se abrazaron. Él se ofreció a ayudarla con sus maletas. Ninguno de los dos supo reconocer en el otro la sonrisa de la que años atrás se habían enamorado. Aún así se besaron y se alejaron del aeropuerto íntimamente decepcionados. Al salir del edificio Roberto encendió un cigarro y ofreció uno a Marisa. Ambos fumaron.Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-85184721219423207772012-08-24T08:30:00.000-07:002012-08-24T08:51:13.718-07:00Intensidad IParece mentira, pero ya van varias veces que me lo dicen: "Eres muy intenso" Y esto de alguna u otra forma comienza a preocuparme. Después de darle muchas vueltas a esta idea y de discutirlo con sabias peronas, empiezo a ver las cosas desde otro punto de vista, quiza MI punto de vista, pero igual centrado en los aspectos cardinales de la lógica. Hay varias formas de interpretar esta acusación ('eres muy intenso').<br />
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Según el diccionario, del adjetivo 'intenso', 1) es el grado de fuerza con el que se manifiesta un agente natural, una magnitud física, una cualidad, una expresión, etc... 2) Vehemencia de los afectos del ánimo. Para efectos prácticos me quedaré simplemente con el la parte final del primer significado, porque precisamente en esa línea es que me han dicho que padezco de intensidad crónica. Tengo un marcado, significativo, elevado, considerable, singular, particular, desafiante (?), exagerado, incomprendido, desagradable (?), extraordinario "grado de fuerza con el que se manifiesta una (mi forma de) expresión..."<br />
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Y entonces después analizo si en realidad eso es algo malo o algo por lo que debería de preocuparme. Eso de "muy" intenso es el parámetro por medio del cual se mide el grado de fuerza con el que yo manifiesto una expresión. Aunque ese "muy" es algo totalmente ambiguo y no corresponde a un sistema de medición válido, haré, por esta ocasión, la excepción de suponer que se trata de un valor alto. Es decir, que el prefijo "muy" intenso, afirma que mi grado de fuerza para manifestar mis expresiones, está sobre el común de los demás grados de fuerza de manifestación de las personas en general.<br />
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Bueno. Ahora, a qué me lleva todo esto? Acaso tanta verborrea es el claro ejemplo de mi intensidad manifiesta? Después de haberlo pensado y hablado bastante, llegué a la conclusión de que yo sólo puedo concebir el calificativo 'intenso' como una prueba de pasión por las cosas. Cuáles cosas? Las que sean, las que sean que a cada quien le causen ese ípmetu de empaparse de las expresiones que nos llenan y mueven por dentro, de sumergirse en los mares de lo desconocido con la única intensión de explorarlo todo a pulmón lleno, de adentrarse en los laberintos de aquello que nos provoca una sensación única. Esa es la definición de intensidad con la que me gustaría quedarme (a falta de que alguien me explique mejor lo enormemente equivocado que estoy). La intensidad no es más que ese montón de terminales nerviosas que se estimulan (grado de fuerza manifiesto) cuando escuchamos algo, cuando vemos, tocamos, probamos algo, cuando nos enteramos, pensamos o nos acordamos de algo (expresión). La intensidad es el nivel de conexión que nuestro mundo interior tiene con el exterior. Eso es la intensidad. Y ahora que lo pienso con la debida calma y a la luz de nuevas corrientes ideológicas, es una sensación agradable sentirme intenso, porque sé que mi mundo interior está verdaderamente conectado con los sucesos externos que, de alguna u otra forma, invaden el ámbito de sensaciones y emociones que yo puedo sentir. Lo mismo me pasa con las diversas formas de expresión humana... Me sucede igual con la literatura, me sucede igual con la música, con la pintura, con la fotografía, con la arquitectura, con el cine. Hay algo en todo eso que mueve sensaciones y emociones importantes de mí, sacude terminales nerviosas y toca puntos específicos y entonces, quizá reacciono de manera intensa ante todo eso. Por lo menos sé que no estoy excento de sentir lo que ocurre a mi alrededor, que no me inmuto ante las diversas circunstancias que me afectan. Sé que puedo sentir la (in)justicia en sus diversas formas de expresión y apasionarme por defenderla o señalarla; sé que puedo sentir la intensidad en los colores de las estrellas representadas en el cuadro de Van Gogh (De Sterrenatch), porque así fueron pintadas; sé que puedo revolcarme en la pasión con la que fue escrito 'El Lobo Estepario' de Hermann Hesse e impactarme por lo sencillo y complejo del trabajo fotográfico de Korda y la melodía única de Radiohead o Pink Floyd. Tu, que te dices no ser intens@, o serlo mucho menos, ¿puedes sentir todo eso de la misma forma?Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-22402994225312234712012-08-24T08:19:00.001-07:002012-08-24T08:20:12.777-07:00Disyuntiva .<div style="text-align: justify;">
Puede uno pasar las noches en vela pensando en el concepto de soledad, intentando descubrir qué es lo que significa; por qué el hombre le teme tanto a la soledad. Por qué nos hace tanto daño y por qué, a la vez, es algo que necesitamos.<br />
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Cómo nos hemos convertido en lobos, cómo ha sido ese proceso, el de mutar a <span style="font-style: italic;">lobos esteparios </span>de estos días. Nos odiamos en multitud, nos violentamos unos a otros; somos una sociedad brutal. Nos asesinamos, nos discriminamos, nos robamos, nos vamos destruyendo y denigrando, no nos respetamos. Toda esa mugre de humanidad que somos, no la podríamos soportar sin la soledad. La soledad es un respiro a nuestras vidas violentas.<br />
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A la soledad la vemos como un espejo enorme de verdades y confesiones, se ha convertido en una de las mejores compañías porque sabe escuchar. Todos necesitamos de momentos de soledad para asincerarnos con nosotros y rendirnos cuentas respecto a lo que estamos o no haciendo para que éste deje de ser un mundo tan hostil y uno siga siendo parte de esa brutalidad. En ocasiones únicamente a través de la soledad podemos encontrar la paz que necesitamos, en ocasiones sólo la soledad nos calma, nos consuela, nos quita lo <span style="font-style: italic;">bestias</span> y nos convierte en humanos. Es en ocasiones la soledad el único antídoto para sanarnos. Y con todo y que la soledad nos permite sentirnos en paz, le tememos.<br />
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Huímos de ella, la evitamos. ¿por qué será que nos da pavor encontrarnos a nosotros mismos desarmados? ¿de qué no queremos darnos cuenta?<br />
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La cuestión es que el temor a la soledad es directamente proporcional a la necesidad de sentirnos solos en la vida, por mero equilibrio y salud mental. Una cosa lleva a la otra...</div>
Miguel Aramhttp://www.blogger.com/profile/12426763455590862839noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-938856705529667254.post-30384770575444867502012-08-24T08:15:00.001-07:002012-08-24T08:15:45.528-07:00'lo político'Me cuesta trabajo escribir como quisiera, buscar la forma de que las palabras digan exactamente todo aquello en lo que mi menté ya pensó y divagó. Nunca me había interesado 'la política'; he sido apático a los procesos electorales en mi país, he anulado en más de una ocasión mi voto e ignorado todo el proceso en anteriores ocasiones, por una simple razón: no creo en el sistema. No se si decir que tengo la fortuna o la desgracia de conocer los aspectos jurídico-políticos que condicionan al Estado, pero con todas las letras que conforman su enunciado, puedo claramente decir que en México no hay legitimidad, sin lo que es imposible que exista la democracia. Si acaso, a lo mucho que llegamos es a tener un sistema de 'partidocracia' mal habida y que ha envenenado profundamente a nuestra Nación, si acaso...<br />
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Incluso yo me sorprendo de observame sentado dedicando mis minutos a hablar de política. Sin embargo, en este año, en esta ocasión, en este proceso electoral, bajo las circunstancias actuales en las que me encuentro, tan sólo hablo sobre 'lo político', que es un concepto teórico diferente. Esto a lo que nosotros llamamos 'política' es un concepto equivocado, secuestrado por los partidos, repetido de forma incongruente y hasta el cansancio por los candidatos a los puestos de elección popular, tergiversado por los medios de comuniación, malinterpretado por muchos, incomprendido por la éltie política que ostenta el poder público y lo ejerce en forma inadecuada. Me queda claro que todos somos políticos, ser 'político' es una cualidad inherente de la condición humana. Qué razón tenía Artistóteles cuando nos clasificó como <i>animales políticos</i> (amplíese por favor el concepto de 'animal' no sólo por los aspectos biológicos, sino hasta por la falta de razón y el exceso de estupidez que caracteríza a los humanos). Y bueno, si esto es así, ¿por qué nos cuesta tanto trabajo como sociedad hacer política con sentido, congruencia, valores y razón?<br />
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Soy de los que piensa que muy poco, o casi nada, cambiará en los próximos seis años a raíz de las elecciones que tenemos hoy, y no porque no considere que las cosas deban cambiar, sino porque no asocio el concepto de cambio a los procesos electorales, mucho menos a los partidos políticos. No existe una varita mágica para que la situación jurídica, política, económica, social, cultural y teleológica (etcéteras, por favor) cambie de un momento a otro. Pertenezco a esa pequeña parte de los ciudadanos que creemos que el cambio se construye de otras maneras, con otros procesos -internos, personales, colectivos, sociales-. La lucha está allá afuera, en la periferia del sistema del que formamos parte, en todas las pequeñas y grandes cosas que deben verdaderamente cambiar. No son los partidos políticos, no es la alternancia de colores, no son los candidatos: ninguno de ellos representa nada.<br />
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...Y sin embargo, no dejamos de ser 'políticos', en tanto que buscamos los acuerdos necesarios para trascender en sociedad.<br />
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